Melancolía

Suelo mirar tus viejas fotos, por que a final de cuentas fuiste parte de mí, parte de un pasado que no ha muerto, sigue vivo dentro de mí.

No quiero pensar siquiera en el que hubiese pasado, más bien me gusta pensar en lo que paso, y como en cada reflexión, suelo crear  escenarios alternos y tratar de encontrar una nueva forma de poder seguir y por lo regular siempre caigo a la misma conclusión, seguimos terminado.

En ocasiones me pone melancólico, porque me toma de sorpresa saber que aun te pudiera tener pero yo ya no soy aquel y seguro tú tampoco lo eres, pero no niego que en tus fotos sigo viendo esa luz que como siempre  recuerdo me hizo voltear a ver el cielo azul, incluso aún veo esa  mirada profunda y sensata que me invitaba a amarte con la mayoría de mis fuerzas.

De repente caigo en cuenta que han pasado 14 años de aquel suceso y no encuentro excusa valida como para recordarte e incluso seguirte pensando. A final de cuentas en mi corazón estuvieron un par de amores más…. mmm, quizás sea bueno sincerarme, y quizás fueron  más de un par, pero el punto es de que  no entiendo por qué te sigo recordando.

No, no te extraño, simplemente te recuerdo, un recuerdo lejano, profundo y lleno de sinceridad que bien sé, no se apartara de mí en mucho tiempo, jamás, quizás.

No cambiaría lo que tengo por un viejo recuerdo, pero me siento satisfecho al saber que tú tampoco lo harías. No sé si aún me pienses, si aún me recuerdes, pero no importa , de hecho , yo no te pienso siempre , solo en esos días  donde me sumerjo en un insomnio profundo que no me suelta , tengo que recibir el alba y entonces después , puedo descansar.

El pasado siempre parece tan perfecto, tan exacto y preciso lleno de buenos recuerdos,  bueno, ese es mi caso, pero no deja de ser pasado, aunque a veces es difícil darte cuenta de que no volverá.

No sé si te vuela a escribir, espero que sí, pero no lo prometo, de hecho mientras pasa el tiempo el efecto de tu recuerdo va desvaneciéndose como la noche sede ante el alba y seguro mañana volverás a ese lugar dentro de mí  de donde solo escapas en días de melancolía.

Melancolía cursi y auto depresiva,  pero siempre sincera.

 

 

Galicismo

Que triste saber de ti…….

Cada vez que te cuento, te reúsas a salir, a abandonar mi emoción… es como un viejo perdigón incrustado en lo más profundo de mí, tratando de nunca escapar.

Estaba meditando mi reacción al volverte a ver, pero no puede si quiera sincronizar dos sonidos, no pude si quiera apartar de mí esa sensación de  malestar que tanto me provoca estar aquí.

Fue un retroceso en un momento menos esperado, fue algo más que inesperado, fue deslumbrante  pero consecuentemente triste.

No cabe duda de que siempre serás tú, esa apatía singular mezclada con tu  suave sonrisa me hace pensar que me equivoque, y mucho; pero bien sabemos que no hay vuelta atrás  y en simples ocasiones  no hay nada más que dar.

Disculpa que lo vuelva a decir, pero sigues siendo tú, con esa misma frase gastada en unos cuantos sigue haciendo extraños en mí , simplemente es algo que no se puede olvidar , borrar , desaparecer , ni siquiera ignorar.

Y de inmediato recordé aquel paño bañado en ti, en el cual gradualmente  fue muriendo tu sensación, inclusive más rápido de lo que murió en mí, pero aún te recuerdo como cuando cada estrella me acercaba a ti.

Por supuesto que no me arrepiento , pero nunca me he negado el crecer , nunca me negaré un nuevo camino , y jamás un nuevo amanecer ,pero triste es  verte así, igual que siempre , en tu mismo confort  , declarándote  incapaz de salir a vivir o quizás de tratar de hacerlo.

Que triste es saber de ti, que te pensaba superior, que te creía inalcanzable, saber que eres igual que antes de mí y que nunca volaras más allá de los lares que te regalé,   pero sobre todo, jamás serás aquella que alguna vez yo soñé.

Me alejo y vislumbro tu sombra, no distingo entre segundos, minutos, o lo que haya durado nuestro colisión pero a quien le importa, para mí fue suficiente con saber que no me equivoque, seguiré adelante en mi nueva ilusión y tu…………

Qué triste saber de ti y haberte visto, porque disipaste todo lo tuyo que había en mi………

 

Adiós…

Qué difícil es darse cuenta que solo fui parte de un capítulo de tu vida….

Sentado solo a obscuras, viviendo triste y angustiado, supe y entendí  lo que tanto dolor costo, que solo fui, soy y seré un recuerdo, pero más que fastidiarme la existencia, me abrió los ojos, volví a la calma y comencé a  indagar en otros antiguos capítulos de mi gran existencia y note que en todos ellos  había dos comunes denominadores.

Yo y el Abandono.

Qué triste, debes suponer, y que feliz estarás de no ser mi existencia, pero contesta sincera y realmente: ¿acaso así no es la vida?

Yo creo que sí, pero que puedo opinar yo quien la misma me ha maltratado y destazado una y otra vez. En fin, seguiré   flotando por ahí tratando de encontrar un lugar lejos de aquí pero muy cerca de ti.

Hay cosas que no cambian, una de ellas soy yo, y la verdad no es arrogancia, es una maldita necedad.

Tantas líneas sin parar y solo para descubrir que nunca nada cambiara , nunca nada será igual a lo que fue y nunca  más volveré a ser quien nunca fui…

Y si, es muy difícil darse cuenta de que solo pasé y seguiré pasando por una que otra vida más, a final del día yo seguiré siendo lo que nunca quisiste para ti y eso, créeme me hace sentir muy bien….

Adiós…….

 

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Connotación

Nada mejor que tú para este clima….

Hoy desperté atormentado, soñé a quien una vez fue mi destino.  Que enunciado tan trágico y tan irreverente,  pero es el lado oscuro del texto, cada quien le da su propia connotación, aquí está  la mía:

Ella data del año de cuando uno se siente joven e invencible y  en ocasiones soñado, de ahí proviene ella, la misma del sueño aquel tormentoso pero a  su vez acogedor y triste. Siempre he pensado que los sueños tienen o llevan  bajo esa lluvia de sensaciones un significado, pero eso depende de que sueñes o depende de que quieras sentir.

Te soñé porque te vi en el diario, una fotografía  que de fondo trae tus sueños, tu empeño y tu orgullo, esa foto me dijo tanto de ti que por primera vez pensé que fue error alejarme de ti, a final de cuentas  si me iba a comprometer pues que mejor que fuese contigo, pero hoy en día sé que eso es imposible.

Solo me resta espiar tu vida, a través de fotos llenas de tus recuerdos y del camino que has labrado, y ser parte de ella, a través de un teclado y una pantalla….

Algo que me llama la atención es  la falta de luz en ti, y por qué no, lo admito, me da gusto porque yo también  siento igual.

No oculté el gusto que me dio ver tu carta en mi pasado festejo de mi ilustre nacimiento , algo que no esperaba , una carta que recibí después de 13 años de no vernos  y ni siquiera cruzar palabras, y fue lo  mejor que recibí ese día. Sé que los presentes de mi familia merecen respeto, pero respeto mi pasado porque de ahí vengo, fue quien me ha convertido en lo que hoy soy. Espero este año te vuelvas acordar de mí, aunque las puertas de lo nuestro estén selladas por la maldita geografía que se encargó de distanciarnos aunado a tus caprichos de ser exitosa.

No se si de nuevo te vuelva a soñar, no se si quiera hacerlo, pero quien soy yo para dominar mi mente y mi ser, que sea lo que  ellos quieran, al fin y al cabo yo solo respiro sin cesar…

Y porque nunca entendiste que tu mayor reto era yo, yo debí ser tu mayor éxito y tu mayor recompensa…

Siempre he pensado que lo bonito del pasado es eso mismo que es pasado, nunca recuerdas lo malo, solo lo bueno, todo es felicidad….y lo que me conforta es que “hoy” mañana será pasado y me sentiré igual que hoy….

Aspersión

Como si nunca hubiera pasado. Si, sigue pasando una y otra vez, y es algo de lo cual quizás nunca sabré el porqué. Quizás niego que me torture al momento, pero no es algo de lo cual deba estar orgulloso, ni siquiera debería preocuparme….

Hace tiempo que volvió Maribel, una persona tan fina y perspicaz como no cualquiera, de esas que no te encuentras a diario. Habíamos dejado de vernos hace 3 inviernos, y no era casualidad que el frío la trajera, ese frío que solo se siente cuando alguien te ha dejado partir sin retorno.

Nos tuvimos que encontrar en un local de esos  frecuentes , donde el café es  el platillo del día. Para mi buena fortuna , aprendí a tomarlo en aquellos días lluviosos , donde solo esperas que la intensidad baje para poder seguir , donde solo esperas un pequeño respiro para poder continuar y siempre vas pensando en que no lo lograras , pero por lo regular llegas , mas sin embargo no siempre llegas como quisieras. Maribel , me hacía sentir seguro, cómodo pero más que nada tranquilo.

El tiempo pasaba como si alguien lo estuviese persiguendo para tratar de robarlo , mas sin embargo fue suficientemente largo como para  disfrutar ese café al lado de Maribel.

La vida se habia empeñado a separarnos , una y otra vez trataba de alejarnos , llegue a pensar que era casualidad pero la casualidad muere después de tanta coincidencia.

Sus ojos tan lindos como una playa devorando un atardecer ,me indicaban que sería la utlima ves que nos veriamos, tenía que emprender un largo viaje al cual  no era posible llevar equipaje extra. Era como una despedida pero sin la tristeza de por medio .

De pronto supe que quererse no tiene fecha en el calendario y menos cuando las ganas se juntan, supe que debería aferrarme a ella , a final de cuentas Soledad lo podría entender, ya que en los últimos días yo me comenzaba a distanciar de ella , el da{o estaba hecho , y aunque las heridas no se ven , siguen estando ahí , quizás ya no duelan , pero seguro que cuando se vayan te lo hare saber.

También supe que después de esta vida no habrá oportunidad….

Lo malo fue que  tarde para darme cuenta del  amor inmenso que susurraba en nosotros. Justo cuando volví a la mesa  , Maribel  se había marchado , de hecho no estoy seguro de que hubiese estado ahí , todo parecía tan igual que ayer , y para mi mala fortuna Soledad me esperaba  , lista como siempre para caminar de mi mano .

Días después trate de comprender lo sucedido , pero con Soledad a mi lado , me fue casi imposible indagar más allá , es difícil cuando sueñas  tratando de escapar y te aferras a tus ilusiones como tratando de hacerlas realidad…

No sé qué nos  depare el destino , ni siquiera sé si el destino existe… mi única realidad es que si  la vi aunque sea un recuerdo pasajero, ahí quedará ,  plasmado en mí , y no pasa un día que no la sueñe , que no la imagine , solo así, quizás , se atreva a volver…

 

 

Anhelar

…Como siempre todo es gris, no se si sea porque ese color trae la tristeza consigo o porque es un color sin vida. En fin, solo queda esperar y dejar de lado aquello que tardo tanto, pero al fin llego….

Se sintió como si algo dentro de mí se extinguiera, como si de repente todo se fuera a detener , mas sin embargo sé que no es así , a nadie le importa  tu dolor , cada quien lleva su alma en pena y algunos inclusive hasta ríen de ello…

Yo no, inclusive si quisiera hacerlo no podría, es como llevar un procesión la cual va a terminar no sé cuándo. Quizás sea ese egoísmo infantil el cual siempre me ha poseído, quizás solo sea un triste atardecer con un cielo rojo y nubes color purpura tratando de devorar la paciencia que había en mí.

No lo sé, de hecho ya de nada estoy seguro, lo estuve hace tiempo pero nada es eterno y por desgracia todo tiene que morir, por qué? …

Tristemente me di cuenta de que mi reloj no se detuvo , no cumplió su promesa de serme fiel , …. Tú tampoco , y qué más da..

Este cuarto inherte falto de vida , lleno de escombros, incluyendo mis restos , no me deja salir y abrirme al exterior , para vaciar esta agonía que me destroza por dentro. He esperado tanto que alguien llame por la puerta y trate de entender lo que hay aquí , pero esto ha sido en vano , nadie ha regresado , nadie quiso volver..

De un instante me  entero de que mi egoísmo sigue rondando por aquí , da vueltas , me rodea y me observa tratando de inundarme de temor , quizás el no muera , quizás el prevalezca en ti , quizás te hable de mí. De lo que seguro estoy es que será difícil que te deshagas de él..

Tan seguro estaba que nunca entendí  tu pasión por  el viento , siendo libre  , fuiste tú , siempre atada a tus sueños que nunca dejaron de insistir..

En cambio yo  , un adorno más en este cuadro que trata de sobresalir..

Y a ti tantas cosas que te hicieron inalcanzable y de después de un soplo todo acabo…

Quizás siga esperando ese viejo recuerdo que ya no ha vuelto , ese viejo atardecer que tanto llora , ese último momento cuando solías vagar por  aquí , pero todo es vano cuando tu recuerdo deja de existir en mí , cuando todo se desvanece en la simpleza de un placer , y todo termina cuando  alguien decide dejar de ser.

 

 

No es para todos…

Como te decía, estaba escuchando una canción que me tele-transportó a los años del colegio,  es un buen sentimiento sobre todo  cuando  revives esos momentos donde no te importaba nada más que cotorrear con la banda. Hasta temprano me despertaba, y si mal no recuerdo  nunca me preocupó absolutamente nada.

La cerveza lo era todo, lo demás?? Es Lujo….

Deja te platico que hace poco estaba embriagándome con un viejo amigo, el chaval se casó y ha formado toda una familia. Pues bien , no ha pasado ni el año de casados y su mujer/señora/esposa , como tú le quieras llamar ,no lo deja ver TV , según esto porque salen unas chavas muy ad-hoc y pues la mujer se encela.

Quisiera tener esa TV , quizás las  bellezas pueden salir de la TV y tu “interactuar” con ellas , si , tu sabes a que me refiero….

Esta cabrón, no?, te acabas de casar y ni un TV Soap puedes ver, ni que este wey fuera un  Adonis. La mujer es bella y más cuando usa esos labios carmín, pero imagina soportar tal encierro…

Por esto te decía que es mejor ser eterno, lástima  que no es para todos….

Lo que si me queda claro es que su bella Dama siempre busca “el qué dirán”, en lo personal nunca me ha importado, pero como ella hay muchos que quieren ser monedas de oro…

No sé si te acuerdes la semana pasada que fuimos a la costa, había 2-3 pieles dignas de ver, pero siempre he pensado que el enamoramiento no existe, tampoco creo en eso de la media naranja, porque yo no soy fruta y si lo fuera, sería un plátano.

Pienso y creo que existe una mujer para ti, y desde al momento de nacer ya está escrito con quien te vas a quedar. No, no es quiera pensar así, simplemente lo siento de ese modo. Si ya se, esas personas que se quedan “solteronas o enchichados con sus mamis”, pues que te puedo decir, hay una ley que dice “si un hombre puede cometer un error, lo va a cometer”, algo así, tu sabes cual….

Quizás crean que nadie los merece, o quizás no nació nadie para ellos, quizás solo están aquí para dar y no son egoístas como para no recibir…

Pero mejor ya vámonos, no vaya ser que no pase el camión y  lleguemos más tarde o de plano no lleguemos…

Espera, sabes que ¿? , yo creo que sería mejor ser Solterona o Solterón, así nunca nadie dictaría cuando puedes o no puedes ver TV, te puedes mandar solo y quizás, solo quizás, pudieras nunca envejecer…

 

 

Sollozando

Que has estado haciendo todo este tiempo? , preguntó él, pero de esas preguntas de las cuales quieres saber  la razón , no como aquellas preguntas que haces solo para mantener una conversación , o de aquellas que son solo para saludar e inclusive sirven para  cortejar a una buena dama.

No, yo  No conteste, seguí mirando ese viejo atardecer, inundado de recuerdos, tristes, alegres, pero más que nada, lejanos.

No había razón para contestar, o acaso  creía que después de todo yo iba a seguir así ¿?. Demasiadas culpas de por medio, muchas memorias, como para romper de tajo esto que estaba pasando.

Mientras él seguía  esperando, ansioso mi respuesta,  descubrí  que  tanto rencor y daño había acabado conmigo, había destruido lo que algún día fue, pero la verdad es que no me importaba, y me sigue sin importar , pero estaba más ansioso por disfrutar que por preocuparme  por lo que más delante vendría.

En realidad nunca me importa nada, más que estar aquí, sollozando, exponiendo mi  interior, extendiendo mi dolor y saber que  hago daño. Quizás, mucho.

La verdad es de que no lo he esperado, claro que lo tengo en mente pero solo como algo pasajero, algo de lo que nunca va a pasar, pero sin embargo sigue estando tan dentro que no es posible desaparecerlo, sino al contrario, en ocasiones tienes que soportarlo hasta más no poder para al final terminar con ese rencor del que nadie sabe, solo tú y yo.

Pero en realidad en este momento mientras esperas por mi respuesta, si hay algo que realmente me molesta y en algunas ocasiones no soporto  incluso quizás eso sea lo me mas me puede, que los recuerdos sean  tan lejanos.

Promesas

Claro que recuerdo esa noche; Como poder olvidarle después de lo que tuve que pasar. Bien recuerdo que eran las 3:30 am, y tú, mmm te quedaste dormida en ese sillón en el cual tantas veces nos habíamos  revolcado saciándonos de Amor y Placer. Claro, yo sé que te preocupabas por mí, sabias que el camino a casa iba a ser largo, y yo, indefenso ante esa temible oscuridad que ondeaba y amenizaba esa noche.

Cada paso que daba, cada suspiro, me repetía hasta el cansancio ” Por qué?” , porque aventurarse a recorrer esas calles cuando sabias que la muerte  las ronda sin piedad. No , el Amor no es excusa para cometer estupideces , tampoco para colgar el Alma.

Aunque ha pasado algo de tiempo desde aquella noche , en ciertas ocasiones vuelve a mí ese sentir , ese sentimiento de no poder avanzar más de lo que mis pasos me permiten , de no poder alcanzar la salida a tiempo y de caer ante el susurro de la noche.

Tu creíste que tu preocupación me iba llevar a lo largo del camino ,sano y salvo ,  que evitaría cualquier tropiezo y me libraría de todos las almas vagantes de la noche, pero no , en ocasiones hace falta más que buenos deseos para lograrlo.

Quizás mi voluntad fue suficiente para lograrlo , quizás simplemente tenía que ser de ese modo.

Recuerdo también haberme prometido nunca más volver a pasar por otra aventura de tal magnitud , y menos por dónde vives , donde la ley está en las municiones de cada casa, y la verdad lo he cumplido.

También he cumplido mi promesa de no volverte a ver .

 

Presunción

Hasta la belleza cansa …. una de las cosas que me decía es que si yo un día me voy a cansar de quererla… espera, ya antes he pensado …. y es:….. que ella no me fuerza a quererla .. yo quiero quererla y lo que no te fuerza no te cansa…

Si basas tu amor en la parte física al rato te vas a hartar cuando la encuentres un día por la mañana después de levantarse … (esta cabron verdad!!) y un día no hay tanto pedo pero todos los días ….. por un año .. por dos .. tres … a la chingada … por muy buena que este hoy , estoy seguro que te vas a hartar de ella !! …